Autoestima: cuando no te aceptas a ti mismo

Qué es la autoestima

La autoestima es la forma en que te tratas a ti mismo, sobre todo cuando las cosas salen mal. No es confianza: puedes ser muy bueno en tu trabajo, hablar en público sin problema y, aun así, castigarte por dentro cada vez que fallas. Tampoco es arrogancia ni creerse mejor que nadie. Una autoestima sana no necesita compararse: se parece más a tratarte con la misma justicia con la que tratarías a un amigo.

Se forma pronto y con lo que hay alrededor. Lo que te dijeron de pequeño, cómo reaccionaban cuando te equivocabas, si el cariño dependía de los resultados, las burlas en la escuela, una relación en la que te hicieron sentir poca cosa. Con los años, esas voces de fuera se convierten en una voz de dentro que suena como si fuera tuya y como si fuera verdad.

No es un rasgo fijo. Puede bajar después de una ruptura, un despido o una temporada de fracasos, y puede recuperarse. Y no se arregla a base de repetirte frases positivas frente al espejo: se arregla cambiando la relación que tienes contigo, que es algo que se aprende.

Cómo reconocer que está baja

• Tienes una voz interior que comenta todo lo que haces, y casi siempre en contra: «lo has hecho mal», «vas a quedar fatal», «no vales para esto».
• Te comparas con los demás de forma automática, y en la comparación tú siempre sales perdiendo.
• Cuando alguien te felicita, le quitas importancia, lo atribuyes a la suerte o piensas que se equivoca.
• Sigues en relaciones, de pareja o de amistad, que te hacen daño, porque en el fondo crees que no mereces otra cosa o que no encontrarás nada mejor.
• Necesitas que todo salga perfecto para sentirte medianamente bien, y cualquier fallo te confirma que no eres suficiente.
• Evitas las fotos, los espejos o el video en las reuniones, y te cuesta mirarte sin juzgarte.
• «No soy suficiente» suena de fondo casi todo el tiempo, aunque no lo digas nunca en voz alta.

Qué ayuda

Ponerle nombre al crítico. La voz que te castiga no es la verdad: es un hábito aprendido. Cuando aparece, decirte «ya está otra vez el crítico» pone distancia. Deja de ser lo que piensas y pasa a ser algo que te pasa.

Validación emocional. Es reconocer lo que sientes como legítimo antes de juzgarlo. Si estás triste, nervioso o dolido, eso es real y tiene un motivo, aunque todavía no lo veas. Con la autoestima baja pasa lo contrario: sientes algo y enseguida te dices que es exagerado, que no deberías sentirte así, que eres débil. Practicarla es sencillo de explicar y difícil de hacer: nombrar lo que sientes («estoy dolido»), aceptar que tiene sentido dado lo que ha pasado, y solo después decidir qué hacer. Es lo que harías con un amigo. Aprender a hacerlo contigo cambia el tono de la voz interior.

Evidencia pequeña. El crítico trabaja con generalizaciones: «siempre», «nunca», «todo el mundo». Anotar cada día una cosa concreta que has hecho bien, aunque sea pequeña, no te convence de golpe, pero va acumulando pruebas en contra.

Qué hace la terapia. Ayuda a entender de dónde viene esa forma de tratarte, a detectar los pensamientos que la mantienen y a practicar otra relación contigo entre sesión y sesión, con alguien que la sigue. También sirve para ver si detrás hay otra cosa, como depresión o ansiedad, que a menudo van juntas.

Qué no hace. No te convierte en otra persona ni te promete que dejarás de dudar de ti. Trabaja para que la duda deje de mandar.

Cuándo pedir ayuda

Dudar de uno mismo de vez en cuando es normal, y una temporada de autoestima baja después de un golpe suele mejorar sola cuando la vida se reordena.

Es momento de hablar con un profesional si esa forma de tratarte lleva meses, si te está frenando en el trabajo, los estudios o las relaciones, si te mantiene en situaciones que te hacen daño, o si notas que va acompañada de tristeza, ansiedad o de dejar de hacer cosas.

Si aparecen pensamientos de hacerte daño o de no querer seguir, no esperes: llama al 800 911 2000 (Línea de la Vida). Si hay peligro inmediato, llama al 911. We Are Psycho no atiende urgencias.

• 

  Ainhoa Corbera

  Psicóloga con cédula profesional · Directora clínica

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• 

  Jack Díaz Ponce

  Psicólogo Integral del Bienestar

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• 

  Melanie Olvera Ventura

  Psicóloga clínica infantojuvenil

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Preguntas frecuentes

¿La autoestima baja es un trastorno?

No. No es un diagnóstico en sí misma, sino una forma de relacionarte contigo que puede acompañar a otros problemas, como la depresión, la ansiedad o los trastornos alimentarios, o existir sin ninguno de ellos. Que no sea un trastorno no significa que no merezca atención: es uno de los motivos de consulta más frecuentes.

¿Puede cambiar la autoestima siendo adulto?

Sí. Se formó aprendiendo, y lo aprendido se puede revisar. Cuesta más que a los quince años porque el hábito lleva más tiempo, pero la forma de tratarte no está cerrada a ninguna edad.

¿Cuántas sesiones hacen falta?

Depende de cada persona: de cuánto tiempo lleva, de si hay otras cosas detrás y del ritmo de cada uno. Nadie puede prometerte un número. Lo que sí se hace es marcar objetivos concretos al principio y revisarlos juntos, para que sepas si estás avanzando.

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