Me siento solo: la soledad en jóvenes y adultos

Qué es la soledad

La soledad no es estar solo. Es la distancia entre la conexión que tienes y la que necesitas. Por eso puede aparecer en una casa llena, en una relación de pareja o en un grupo de amigos de toda la vida, y por eso hay personas que viven solas y no la sienten.

Es una señal, no un defecto. Igual que el hambre avisa de que falta comida, la soledad avisa de que falta un tipo de contacto: sentirte visto, poder contar lo que te pasa, saber que a alguien le importa. Cuando esa señal dura semanas o meses, deja de ser una alarma útil y empieza a cambiar cómo te ves a ti mismo y a los demás.

Casi nunca tiene una sola causa. Suele aparecer con un cambio en la vida social (otra ciudad, otro centro de estudios, amigos que se alejan), con relaciones que se quedan en la superficie, con un momento difícil, como una ruptura o problemas en casa, que te hace sentir que nadie entiende lo que vives, o con la comparación constante en redes, donde la vida de los demás parece siempre más llena que la tuya.

Es muy común y muy poco hablada. Nadie cuenta en voz alta que se siente solo, así que cada persona que lo siente cree que es la única. No lo es.

Cómo reconocerla

• Tienes gente alrededor, pero no hay nadie a quien contarle cómo estás de verdad.
• Evitas planes porque te cuesta, y después te sientes peor por haberlos evitado.
• Has cambiado de ciudad, de trabajo, de instituto o de etapa, y la vida social de antes no ha vuelto.
• Pasas mucho tiempo en redes o en pantallas y al cerrarlas te sientes más vacío que antes.
• Te descubres pensando que molestas, que no encajas o que a nadie le importaría si desaparecieras un tiempo.
• La tristeza, el cansancio o la irritabilidad han ido apareciendo sin un motivo claro.

Qué ayuda

Ponerle nombre. Decir "me siento solo" en voz alta, aunque sea a una sola persona, ya cambia algo: convierte una sensación difusa en un problema concreto que se puede trabajar.

Contacto pequeño y repetido. La soledad no se arregla con un gran plan, sino con contactos breves que se repiten: un mensaje, un café, la misma clase cada semana. La constancia cuenta más que la intensidad.

Recuperar y abrir vínculos. A veces basta un mensaje o una invitación sencilla para retomar el contacto con alguien que se había alejado. Y salir un poco de la rutina ayuda: un club, una asociación, un voluntariado o un grupo de algo que te guste son lugares donde el contacto se repite sin tener que forzarlo, con gente que comparte tus intereses.

Mirar menos la vida de los demás. En redes cada uno enseña lo que elige enseñar. Compararte con eso agranda la distancia; usar el teléfono para quedar o para hablar, en lugar de solo mirar, la acorta.

Cuidar la relación contigo. Cuando no te sientes bien contigo, cuesta abrirse y confiar en los demás. Algunas cosas ayudan a construir esa base: escribir unos minutos al día lo que sientes, anotar por la noche tres cosas que han ido bien, dormir, moverte y comer con cierta regularidad, dedicar unos minutos a respirar y prestar atención al presente, o expresarte con algo creativo, como dibujar, tocar un instrumento o cocinar. Y tratarte como tratarías a un buen amigo en un mal momento, en lugar de castigarte con críticas.

Estar bien a solas, a ratos. No todo rato a solas es soledad. Hacer lo que te gusta aunque sea solo, y usar ese tiempo para descansar o crear, cambia la forma en que vives estar contigo.

Revisar lo que te cuentas. Con el tiempo, la soledad enseña a leer a los demás como una amenaza: "no me van a hacer caso", "voy a sobrar". En terapia se trabaja precisamente ese filtro, porque suele ser lo que mantiene la soledad aunque la situación cambie.

Qué hace la terapia. No te presenta a gente ni te organiza la vida social. Te ayuda a entender qué te aparta del contacto, a distinguir la soledad de otras cosas que se le parecen, como la depresión o la ansiedad social, y a probar cambios pequeños con alguien que los sigue contigo.

Qué no hace. No sustituye a las relaciones. Es un espacio para recuperar la capacidad de tenerlas.

Cuándo pedir ayuda

Sentirse solo una temporada, después de un cambio, es normal y suele pasar cuando la vida se reorganiza.

Cuando se alarga, deja de ser solo una sensación. Puede traer ansiedad o tristeza casi constantes, bajar la autoestima y las ganas de empezar cosas, alterar el sueño y la concentración y hacer cada vez más difícil volver a acercarse a los demás, de modo que el aislamiento se alimenta a sí mismo. Aumenta el riesgo de depresión y, según la Comisión sobre Conexión Social de la OMS, el aislamiento y la soledad prolongados se asocian también a peor salud física, incluido un mayor riesgo cardiovascular.

Es momento de hablar con un profesional si la sensación lleva más de unas semanas, si ha empezado a afectar al sueño, a las ganas de hacer cosas o al rendimiento, o si notas que ya no te acercas a nadie porque das por hecho que no saldrá bien.

Si aparecen pensamientos de no querer estar, no esperes a la siguiente semana: llama al 024 (Línea 24h de atención a la conducta suicida) o, si hay peligro inmediato, al 112.

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  Ainhoa Corbera

  Psicóloga colegiada · Directora clínica

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• 

  Joan Salmerón

  Psicólogo General Sanitario

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• 

  Jordi Dou

  Psicólogo General Sanitario (Col. 30243)

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Preguntas frecuentes

¿Sentirse solo es lo mismo que estar deprimido?

No, aunque se parecen y a veces van juntos. La soledad es la falta de una conexión que necesitas; la depresión afecta al ánimo, la energía y el interés por casi todo, incluso cuando hay gente cerca. Si dudas, un profesional puede ayudarte a distinguirlo.

¿Puedo sentirme solo teniendo pareja o amigos?

Sí. La soledad depende de la calidad del contacto, no de la cantidad. Puedes tener mucha compañía y ninguna conversación en la que te sientas visto.

¿Cómo se trabaja la soledad en terapia?

Se empieza por entender qué la mantiene en tu caso: un cambio de etapa, la forma de interpretar a los demás, la ansiedad al acercarte, un ánimo bajo. A partir de ahí se prueban cambios pequeños entre sesión y sesión, y se revisan juntos.

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