Cuando las relaciones hacen daño: conflictos en casa, bullying y relaciones tóxicas

Qué pasa con las relaciones en la adolescencia

En la adolescencia las relaciones se reorganizan a la vez: la familia deja de ser el centro, el grupo pasa a serlo, y aparecen las primeras parejas. Es normal que haya roces. Lo que no es normal es que una relación, la que sea, se convierta en una fuente constante de miedo, humillación o silencio.

En casa, el conflicto suele nacer de la incomunicación: el adolescente necesita más autonomía, los padres necesitan saber que está bien, y ninguno sabe pedirlo sin gritar. Las discusiones se repiten con el mismo guion y cada vez se habla menos de lo que importa.

El bullying es otra cosa. No es una pelea ni una temporada de llevarse mal: es un daño repetido, intencionado, de alguien con más poder, y hoy sigue en el móvil cuando termina la clase. Y una relación tóxica, de amistad o de pareja, se parece al bullying en una cosa: te va haciendo pequeño mientras te convence de que es amor o lealtad. Controlar con quién hablas, castigar con el silencio, revisar tu móvil o hacerte sentir culpable por todo son señales, no pruebas de cariño.

Cómo reconocer que una relación hace daño

• En casa cualquier conversación acaba en gritos o en puertas cerradas, y hace semanas que no habláis de nada que importe.
• Va al instituto con miedo, inventa excusas para no ir, o vuelve con cosas rotas o perdidas que no explica.
• Ha dejado de usar el móvil delante de ti, o lo mira con angustia cada vez que vibra.
• Su amistad o su pareja decide con quién puede estar, qué puede ponerse y qué puede publicar.
• Después de estar con esa persona está peor: más callado, más inseguro, más pendiente de no molestar.
• Se disculpa constantemente, o justifica comportamientos que a ti te parecen inaceptables.
• Tú, si eres el adolescente: sientes que tienes que ocultar cosas para que no haya bronca, en casa o con esa persona.

Qué ayuda

Hablar de lo que pasa, no de lo que hizo mal. En casa, cambiar el «otra vez has…» por el «cuéntame qué ha pasado» no resuelve el conflicto, pero abre una conversación que los reproches cierran.

Nombrar el bullying como lo que es. Decirle a un adolescente que «no haga caso» le deja solo. El acoso no se resuelve aguantando: se documenta, se comunica al centro y se acompaña. El instituto tiene la obligación de actuar.

Poner el límite en el comportamiento, no en la persona. Con una amistad o una pareja que hace daño, la salida no suele ser un ultimátum, sino ayudarle a ver lo que está pasando y a decidir por sí mismo. Prohibir la relación la vuelve secreta.

Recuperar el resto de la vida. Las relaciones que hacen daño aíslan. Volver a los amigos de siempre, al deporte, a la familia extensa, devuelve los puntos de referencia con los que comparar.

Qué hace la terapia. En terapia el adolescente tiene un sitio donde contar lo que en casa no puede, se trabaja cómo poner límites y cómo pedir sin atacar, y se acompaña a la familia para cambiar el guion de las discusiones. Cuando hay acoso, se trabaja la recuperación, no solo el episodio.

Qué no hace. No sustituye la intervención del centro educativo ante el bullying, ni a la policía o los servicios de protección cuando hay violencia. Se coordina con ellos.

Cuándo pedir ayuda

Discutir en casa, un mal rollo con el grupo o una ruptura difícil forman parte de crecer. Es momento de pedir ayuda cuando el conflicto en casa es diario y lleva semanas sin tregua, cuando hay señales de acoso y el adolescente no quiere ir al instituto, cuando una relación le está aislando de todo lo demás, o cuando notas que está cada vez más callado, más asustado o más pequeño.

Si hay violencia física, en casa o fuera, o el adolescente habla de hacerse daño, no esperes: llama al 024 (Línea 24h de atención a la conducta suicida). Si hay peligro inmediato, llama al 112. We Are Psycho no atiende urgencias.

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  Ainhoa Corbera

  Psicóloga colegiada · Directora clínica

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  Joan Salmerón

  Psicólogo General Sanitario

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  Oriol Mercadé Canals

  Psicólogo general Sanitario, Psicologo deportivo, Psicólogo especialista en trastornos del sueño.

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Preguntas frecuentes

¿Cómo sé si es bullying o solo se llevan mal?

El bullying es repetido, intencionado y hay un desequilibrio de poder: uno lo sufre y no puede pararlo. Una pelea o una temporada de llevarse mal se resuelve o se olvida; el acoso se repite y va a más. Si dudas, actúa como si lo fuera: hablar con el centro no hace daño a nadie.

Mi hijo no quiere contarme nada. ¿Qué hago?

No fuerces la conversación grande. Está más cerca en los momentos pequeños: en el coche, cocinando, sin mirarle a los ojos. Y ofrece un sitio donde sí pueda hablar, aunque no seas tú: un tutor, un familiar, un profesional.

¿Debo prohibirle esa amistad o esa pareja?

Prohibir suele convertir la relación en un secreto y a ti en el enemigo. Funciona mejor preguntar cómo se siente con esa persona, señalar lo que ves sin juzgar y mantener abierta la puerta para cuando quiera salir. Si hay control, amenazas o violencia, sí hay que intervenir, y con apoyo profesional.

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